Probabilmente ne hai sentito parlare. La comunità LGBTQIA+: L esbica, G ay, Bisessuale , T ransgender, Queer , Intersex , Asessuale . E il + sta per tutte le altre identità di genere.
La storia di Christo è solo una delle tante che descrivono ciò che molte persone devono affrontare in termini di salute. La discriminazione e l'esclusione sociale fanno ancora oggi parte della vita quotidiana. Anche se il quadro giuridico per le persone omosessuali e bisessuali in Germania è gradualmente migliorato, ci sono ancora gravi carenze per le persone transgender e intersessuali. Dal 2018 è possibile inserire “diverso” nei documenti di identità oltre a “femmina” e “maschile” o lasciare in bianco le informazioni. Questa dicotomia sociale e l'orientamento verso l'eterosessualità hanno un forte impatto sulla situazione di vita e sulla salute di tutte le persone lesbiche, gay, bisessuali, transgender e intergender. Studi internazionali dimostrano che hanno molte più probabilità di soffrire di malattie depressive. Al contrario, sperimentano il benessere della salute se possono vivere senza discriminazioni per quanto riguarda il loro orientamento sessuale. Non siamo tutti UNO oggi, un NOI , una comunità ? Si direbbe di si.. ma purtroppo non è così. Noi di her1 vogliamo dare l'esempio, iniziare un altro tentativo con la storia di Christo e chiarire ciò che molti nella nostra comunità devono ancora affrontare:
"La comunità LGBTQIA+ è ciò che chiamiamo una minoranza, qualunque cosa ci piaccia o meno questo termine - personalmente non mi piace - è qui per descrivere un gruppo di persone che soffrono di discriminazione, aggressione e un sistema oppressivo. Le minoranze soffrono di disturbi mentali e fisici questioni, ed è per questo che sono venuto a esprimermi su un argomento di cui dobbiamo parlare. Sono Christo, queer e non binario, i miei pronomi sono loro/loro, e sono cresciuto come un ragazzo cisgender bianco, potenzialmente gay . Sono qui per raccontarvi un po' della mia storia, perché preferisco condividere la mia esperienza piuttosto che parlare a nome della vita di altre persone. Questa narrazione è mia e oggi posso parlare solo per me stesso.
Sono nato in un piccolo villaggio nel sud della Francia, ti sento già dire “devo, sud della Francia”, ed è vero è un bel posto dove crescere, non mi piace lamentarmi della mia vita perché riconoscere il fatto che sono piuttosto privilegiato. Penso che la crescita lì sia stata accompagnata da molta gioia, libertà e felicità, ma anche con i suoi lati negativi. Ero il ragazzino circondato da tutte le ragazze, ero quello che piaceva alle ragazze e che un sacco di ragazzi odiavano. I miei genitori e soprattutto mia madre mi hanno sempre dato molta libertà nelle scelte che stavo facendo, lei è stata il più delle volte di supporto. Mia sorella era la mia migliore amica e la mia migliore nemica a seconda dei tempi, ha quasi 5 anni più di me, volevo essere proprio come lei. Volevo cantare, volevo vestirmi con lei, volevo giocare con le bambole con lei e volevo che le sue barbie giocassero con le mie bambole action man, quindi è quello che abbiamo fatto.
Le cose sono cambiate radicalmente a un certo punto, dall'essere vista come leggermente diversa a essere insultata e vittima di bullismo, quando sono entrata in quello che in Francia chiamiamo "college" all'età di 11 anni. Per ricordo, ero odiata dai ragazzi, le ragazze più grandi mi stavano proteggendo per un po', quindi mi sono sentito abbastanza al sicuro finché non se ne sono andati. All'età di 12 anni penso di essere entrato in questa fase di ribellione per proteggermi da questo ambiente tossico. Finché ricordo che la mia prima fase depressiva è arrivata a questa età, ero spesso stanco, piangevo prima di andare a scuola e non lo dicevo a nessuno. Dovevo essere forte, non mostrare emozioni, proprio come la società dice ai ragazzi di essere. Con gli anni sono diventato sempre più triste, sono diventato più impulsivo, arrabbiato e talvolta anche violento. Cercherei modi per essere visto, modi per chiedere segretamente aiuto. E a questo punto ho anche smesso di cantare, cosa che mi riempiva di gioia. L'anno dopo, un ragazzo che mi detestava mi ha dato un calcio nella schiena, sono stato proiettato sul pavimento per circa 5 metri, la mia schiena era bloccata. Due anni dopo, io facevo parte dei più grandi, era tempo per noi di fare i bulli e non facevamo molto di più che prendere i fumetti dalle mani delle persone che leggevano in biblioteca, per rimetterli nelle loro scatole. Mi sentivo in colpa per questo comportamento fino a poco tempo fa. Alla fine di quest'anno, l'estate prima di andare al liceo, sono stato violentemente vittima di bullismo da parte di un gruppo di atleti, mi hanno catturato e attaccato ai pali del rugby con del nastro adesivo fino a quando non sono riuscito a tirarmi fuori, le mie amiche urlavano chiedendo loro di fermare tutto questo. Successivamente, mi hanno attaccato a un tavolo mentre dormivo, hanno girato il tavolo, ero a faccia in giù per terra, hanno camminato e saltato su quel tavolo. Sono stato umiliato, avevo 14 anni e una parte del mio bambino interiore è rimasta lì. Non ne ho mai parlato con i miei genitori o con nessuno fino ai 25 anni, ridevo “solo” di questa scena ogni tanto, fino a quando un mio amico, nel lontano 2017, mi ha fatto riflettere su quanto accaduto, e ho potuto allora riconoscere il potenziale impatto. Fu allora che tutto iniziò a precipitare.
Sono passati anni e ho finito il liceo dove le stesse cose accadevano in “modo meno violento”. Ero conosciuto come uno dei finocchi pur non essendo nemmeno fuori. Successivamente, sono stato scoperto da qualcuno e posso dire che questa esperienza non dovrebbe essere vissuta da nessuno, dovremmo essere noi a raccontare le nostre storie. Ho perso quel po' di fiducia che era rimasta in me lì. Le cose che mi hanno tenuto in vita sono state le nuove scoperte nella vita, i sentimenti e soprattutto, il sostegno e l'amore di un grande gruppo di amici, il 99% dei quali sono donne. Questo ha costruito molto della persona che sono oggi. Passo dopo passo, sono diventato un adolescente che amava fare festa, amava bere e aveva bisogno di essere amato. Crescendo da adulta è così che ho affrontato le cose, immettendo sostanze nel mio corpo per vivere, per sentire. Ho conservato così tanto per così tanto tempo che stavo accumulando cose che dovevano uscire dalla mia mente, attraverso il mio corpo. Ballare sulla musica era un modo per sopravvivere, stare con i miei amici era l'unica cosa che contava. Volevo vivere e mi sono sentito così fortunato a farlo.
All'età di 21 anni, ho iniziato a mettere le parole sul bullismo mentre finivo la laurea e ho iniziato a rendermi conto delle cose che mi erano successe in passato. Ho iniziato ad essere arrabbiato con la società per noi, minoranze, per i bambini, non potendo essere loro vero se. Mi sentirei insicuro se incontrassi un ragazzo, anche in una piccola città. La mia autostima era così bassa che ero innamorato di una relazione tossica con il mio primo ragazzo a lungo termine. Mi sentivo come se questa relazione a fasi alterne fosse ciò che meritavo. Prima di compiere 23 anni, mi sono trasferito a Berlino, stavo appena superando questa relazione e avevo un'enorme opportunità di lavoro. Ha cambiato molte cose e da allora ho capito che Berlino era casa mia. Ho avuto una grande ascesa professionale, tutto è andato così in fretta, ancora una volta, probabilmente troppo in fretta. Ma le cose accadono per un motivo. Questo è stato l'ultimo passaggio prima di rendersi conto che alcune cose non andavano bene e dovevano essere sistemate. Mi sono esaurito, ho iniziato a vedere un business coach che mi ha aiutato a capire che dovevo lasciar andare le cose e poi ho iniziato la terapia.
A partire dal 2018, ho posto un'intenzione per il prossimo anno: imparare ad amare me stesso. È iniziato con me, decidendo di lasciare il lavoro che mi ha cambiato la vita. "Perché dovresti farlo?" Me lo sono chiesto molte volte, ma ho continuato a seguire il mio istinto e in qualche modo sapevo che quella era la mia strada: dovevo affrontare la depressione e soprattutto il mio vero io. Imparare ad amarmi mi ha fatto capire quanto potevo essere prezioso, che questa storia che ti ho appena raccontato mi ha distrutto, ma mi ha anche reso la persona che sono oggi. Avevo bisogno di accettare le cose per lasciarle alle spalle. Ho premuto la pausa molte volte perché ne avevo bisogno. Il 2018 è stato l'anno che ha cambiato tante cose nella mia vita, e da allora le cose sono diventate più belle. Arriva con i suoi alti e bassi, non è sempre facile, ma so quasi ogni giorno che andrà tutto bene. Perché ora sono qui per me stesso, sto provando questa cosa in cui sono la mia prima priorità, perché nessuno dovrebbe farlo per me. Ho più chiavi in mano per aprire le porte che voglio aprire e posso chiuderle quando ne ho bisogno. Sono stata una vittima e non ho paura di dirlo, questo non significa che debba ancora definirmi. Perché se continuo a farmi del male, ferirò gli altri lungo la strada, e non lo voglio. Vengo da molto lontano e a volte mi sembra di aver vissuto poche vite in una. Prendo la vita come viene e divento sempre più consapevole di ciò che accade nella mia mente, nel mio corpo. Ora, la salute è una priorità per me.
Con gli anni, mi è venuto in mente di inquadrarmi in un sistema binario in cui dovevo fare una scelta sulla mia sessualità, quindi mi sono dichiarato gay, pensando di poter amare solo i ragazzi cisgender. Qualcosa sembrava sbagliato lungo la strada, ma ci ho convissuto. Finché non sono arrivate alcune risposte, passo dopo passo, e mi sono reso conto che le etichette che mi sono state messe addosso non erano le mie, erano quelle date dalla società in cui viviamo. mentre per me finalmente togliermi le cose dalla bocca. Oggi, a volte devo ancora mettere il pugno sul tavolo e dire di no, devo ancora lottare per i miei diritti e per i diritti degli altri. Non solo perché lo voglio, ma perché lo devo anche alla comunità. Non sono binario, ma se non mi sento né un uomo né una donna, sono affari miei . Di tanto in tanto, mi vengono poste domande che altre persone non verrebbero poste, affronto brutti sguardi e talvolta anche insulti. Ciò che è cambiato è che conosco il mio valore . Alcuni giorni mi difenderò e prenderò un rischio potenziale, e alcuni giorni li ignorerò perché non ho lo spazio mentale. È un processo senza fine e sono felice di far parte di una comunità che abbraccia le differenze che abbiamo.
Sto ancora pagando il prezzo di essere me stesso. Ho ancora paura di notte, cambio ancora strada quando mi imbatto in un gruppo di uomini, a volte fingo ancora una conversazione al telefono solo perché mi sentirò più al sicuro nel parco. Ma ricorda una cosa, la vita è un'avventura così preziosa , e qualunque dramma io abbia attraversato, sono guidato dalla luce del sole alla fine del tunnel. Sono guidato dalle nuvole che lasciano il cielo per lasciarlo blu. A volte diventerà più nuvoloso e ho imparato ad accettarlo. Questo è ciò che mi rende me, questo è ciò che mi rende unico, proprio come le cose che ti rendono te. Raccontare quella storia potrebbe sembrare facile qui ma mi ci sono voluti giorni per scriverla, mi ci sono voluti anni per ricordare i ricordi, anni per riconoscere le cose che sono successe e l'impatto che ha avuto su di me, sulla mia vita, sulla mia salute mentale. Mi ci vorranno ancora anni per guarire da tutto, ci vuole molta energia, molto tempo, molto coraggio e molti soldi. Questo è un processo senza fine che sono fortunato ad aver iniziato a cui gli altri non hanno accesso.
La differenza e la diversità dovrebbero essere celebrate ogni giorno nella nostra vita, non solo a giugno.
Siamo 1, siamo lei1. "
Cristo