Probabilmente ne avete già sentito parlare. La comunità LGBTQIA+: Lesbiche, Gay, Bisessuale, Transgender, Queer, Intersex, Asessuale. E il + sta per tutte le altre identità di genere.
La storia di Christo è solo una delle tante che descrive ciò che molti devono affrontare in termini di salute. La discriminazione e l'esclusione sociale fanno ancora oggi parte della vita quotidiana. Anche se il quadro giuridico per le persone omosessuali e bisessuali in Germania è gradualmente migliorato, ci sono ancora grandi carenze per le persone transgender e intersessuali. Dal 2018, sui documenti d'identità è possibile indicare "diverso" oltre a "femmina" e "maschio" o lasciare i dati in bianco. Questo binario sociale di genere e l'orientamento verso l'eterosessualità hanno un forte impatto sulla situazione di vita e sulla salute di tutte le persone lesbiche, gay, bisessuali, transgender e intersessuali. Studi internazionali dimostrano che soffrono molto più frequentemente di malattie depressive. D'altro canto, provano un senso di benessere quando possono vivere senza discriminazioni per quanto riguarda il loro orientamento sessuale. Al giorno d'oggi, non siamo tutti UNO, un NOI, una comunità? Si direbbe di sì... ma purtroppo non è così. Noi di her1 vogliamo dare l'esempio, iniziare un altro tentativo con la storia di Christo e fare luce su ciò che purtroppo molti nella nostra comunità devono ancora affrontare:
"La comunità LGBTQIA+ è ciò che chiamiamo minoranza, indipendentemente dal fatto che questo termine ci piaccia o meno - a me personalmente non piace - è qui per descrivere un gruppo di persone che soffre di discriminazione, aggressioni e un sistema oppressivo. Le minoranze soffrono di problemi mentali e fisici, ed è per questo che sono venuto a esprimermi su un argomento di cui dobbiamo parlare. Sono Christo, queer e non-binario, i miei pronomi sono loro/lei, e sono cresciuto come un ragazzo bianco cisgender, potenzialmente gay. Sono qui per raccontarvi un po' della mia storia, perché preferisco condividere la mia esperienza piuttosto che parlare a nome della vita di altre persone. Questo racconto è mio e oggi posso parlare solo per me stesso.
Sono nata in un piccolo villaggio nel sud della Francia, vi sento già dire "owe, sud della Francia", ed è vero che è un posto bellissimo in cui crescere. Non mi piace lamentarmi della mia vita perché riconosco di essere abbastanza privilegiata. Credo che crescere lì abbia portato molta gioia, libertà e felicità, ma anche lati negativi. Ero il ragazzino circondato da tutte le ragazze, ero quello che piaceva alle ragazze e che i ragazzi odiavano. I miei genitori, e soprattutto mia madre, mi hanno sempre lasciato molta libertà nelle scelte che facevo, e il più delle volte mi sosteneva. Mia sorella era la mia migliore amica e la mia migliore nemica a seconda dei momenti, ha quasi 5 anni più di me, volevo essere come lei. Volevo cantare, volevo vestirmi con lei, volevo giocare con le bambole con lei e volevo che le sue Barbie giocassero con le mie bambole di Action Man, e così facevamo.
Le cose sono cambiate radicalmente a un certo punto, dall'essere vista come leggermente diversa all'essere insultata e bullizzata, quando sono entrata in quello che chiamiamo "college" in Francia all'età di 11 anni. Nel mio ricordo, ero odiata dai ragazzi, le ragazze più grandi mi proteggevano per un po', quindi mi sentivo abbastanza al sicuro finché non se ne sono andate. A 12 anni credo di essere entrata in questa fase di ribellione per proteggermi da questo ambiente tossico. Se ricordo bene, la mia prima fase depressiva è arrivata a quest'età, ero spesso stanca, piangevo prima di andare a scuola e non lo dicevo a nessuno. Dovevo essere forte, non mostrare emozioni, proprio come la società dice ai ragazzi di essere. Con gli anni sono diventato sempre più triste, sono diventato più impulsivo, arrabbiato e a volte anche violento. Cercavo modi per farmi vedere, per chiedere aiuto di nascosto. A questo punto ho anche smesso di cantare, che era una cosa che mi riempiva di gioia. L'anno dopo, un ragazzo che mi stava antipatico mi ha dato un calcio nella schiena, sono stata proiettata a terra per circa 5 metri, la mia schiena era bloccata. Due anni dopo, facevo parte dei più grandi, era il momento di fare i bulli e non facevamo molto di più che prendere i fumetti dalle mani di chi leggeva in biblioteca, per rimetterli nelle loro scatole. Mi sentivo in colpa per questo comportamento fino a poco tempo fa. Alla fine di quest'anno, l'estate prima di andare al liceo, sono stata violentemente vittima di bullismo da parte di un gruppo di atleti: mi hanno presa e attaccata ai pali del rugby con del nastro adesivo fino a quando non sono riuscita a liberarmi, le mie amiche urlavano chiedendo loro di smetterla. Più tardi, mi hanno attaccato a un tavolo mentre dormivo, hanno girato il tavolo, io ero a faccia in giù per terra, loro camminavano e saltavano su quel tavolo. Sono stata umiliata, avevo 14 anni, e una parte del mio bambino interiore è rimasta lì. Non ne ho mai parlato con i miei genitori o con nessuno fino ai 25 anni, mi "limitavo" a ridere di questa scena di tanto in tanto, fino a quando un mio amico, nel 2017, mi ha fatto riflettere sull'accaduto e ho potuto così riconoscere il potenziale impatto. È stato allora che tutto ha iniziato a girare a spirale.
Sono passati anni e ho superato il liceo dove sono successe le stesse cose in modo "meno violento". Ero conosciuto come uno dei froci, pur non essendo nemmeno dichiarato. Più tardi sono stato scoperto da qualcuno e posso dire che questa esperienza non dovrebbe essere vissuta da nessuno, dovremmo essere noi a raccontare le nostre storie. Ho perso quel po' di fiducia che mi era rimasta in quel momento. Le cose che mi hanno tenuto in vita sono state le nuove scoperte nella vita, i sentimenti e soprattutto il sostegno e l'amore di un grande gruppo di amici, il 99% dei quali erano donne. Questo ha costruito molto della persona che sono oggi. Passo dopo passo, sono diventata un'adolescente che amava fare festa, amava bere e aveva bisogno di essere amata. Crescendo da adulto ho affrontato le cose in questo modo, introducendo sostanze nel mio corpo per vivere, per sentirmi. Ho trattenuto così tanto per così tanto tempo che stavo accumulando cose che dovevano uscire dalla mia mente, attraverso il mio corpo. Ballare con la musica era un modo per sopravvivere, stare con i miei amici era l'unica cosa che contava. Volevo vivere e mi sentivo così fortunata a farlo.
All'età di 21 anni, mentre terminavo il mio corso di laurea, ho iniziato a mettere le parole sul bullismo e a rendermi conto delle cose che mi erano successe in passato. Ho iniziato a essere arrabbiata con la società per il fatto che a noi, alle minoranze, ai ragazzi non sia permesso di essere se stessi. Mi sentivo insicura se incontravo un ragazzo, anche in una piccola città. La mia autostima era così bassa che ero innamorata di una relazione tossica con il mio primo ragazzo a lungo termine. Sentivo che questa relazione saltuaria era ciò che mi meritavo. Prima di compiere 23 anni, mi sono trasferita a Berlino, stavo superando questa relazione e ho avuto una grande opportunità di lavoro. Questo ha cambiato molte cose e da allora ho capito che Berlino era casa mia. Ho avuto una grande ascesa professionale, tutto è andato così velocemente, ancora una volta, probabilmente troppo velocemente. Ma le cose accadono per una ragione. Questo è stato l'ultimo passo prima di capire che alcune cose erano sbagliate e andavano sistemate. Mi sono bruciata, ho iniziato a frequentare un business coach che mi ha aiutato a capire che dovevo lasciar andare le cose, e poi ho iniziato la terapia.
All'inizio del 2018 mi sono posta un'intenzione per l'anno a venire: imparare ad amare me stessa. È iniziato con me, decidendo di lasciare il lavoro che mi ha cambiato la vita. "Perché l'hai fatto?" Me lo sono chiesto molte volte, ma ho continuato a seguire il mio istinto e in qualche modo sapevo che era la mia strada. Ho dovuto affrontare la depressione e il mio vero io. Imparare ad amare me stessa mi ha fatto capire quanto potessi essere preziosa, che questa storia che vi ho appena raccontato mi ha distrutto, ma mi ha anche reso la persona che sono oggi. Avevo bisogno di accettare le cose per lasciarmele alle spalle. Ho messo in pausa molte volte perché ne avevo bisogno. Il 2018 è stato l'anno che ha cambiato tante cose nella mia vita, e da allora le cose sono diventate più belle. Ci sono alti e bassi, non è sempre facile, ma quasi ogni giorno so che andrà tutto bene. Perché ora sono qui per me stessa, sto provando questa cosa in cui io sono la mia priorità, perché nessuno dovrebbe farlo per me. Ho più chiavi in mano per aprire le porte che voglio aprire e posso chiuderle quando ne ho bisogno. Sono stata una vittima e non ho paura di dirlo, ma questo non significa che debba ancora definirmi. Perché se continuo a fare del male a me stessa, farò del male agli altri lungo la strada, e non voglio che questo accada. Vengo da un lungo percorso e a volte mi sembra di aver vissuto diverse vite in una sola. Prendo la vita come viene e sono sempre più consapevole di ciò che accade nella mia mente e nel mio corpo. Ora la salute è una priorità per me.
Con gli anni, mi sono resa conto di essermi inquadrata in un sistema binario in cui dovevo fare una scelta sulla mia sessualità, quindi mi sono imposta come gay, pensando di poter amare solo ragazzi cisgender. Qualcosa mi sembrava sbagliato, ma ci convivevo. Finché non mi sono arrivate delle risposte, passo dopo passo, e ho capito che le etichette che mi venivano affibbiate non erano mie, ma della società in cui viviamo. Mi ci è voluto un po' di tempo per riconoscere la verità sul mio genere e un altro po' per far uscire finalmente le cose dalla mia bocca. Oggi, a volte, devo ancora mettere i pugni sul tavolo e dire di no, devo ancora lottare per i miei diritti e per i diritti degli altri. Non solo perché lo voglio, ma perché lo devo anche alla comunità. Sono non-binario, ma se mi sento né uomo né donna, sono affari miei. Di tanto in tanto mi vengono fatte domande che altre persone non farebbero mai, mi guardano male e a volte mi insultano. Quello che è cambiato è che so quanto valgo. Alcuni giorni mi faccio valere e corro un rischio potenziale, altri li ignoro perché non ho lo spazio mentale necessario. È un processo senza fine e sono felice di far parte di una comunità che abbraccia le differenze che abbiamo.
Sto ancora pagando il prezzo di essere me stessa. Ho ancora paura di notte, cambio ancora strada quando incontro un gruppo di uomini, a volte fingo ancora una conversazione al telefono solo perché mi sento più sicura nel parco. Ma ricordate una cosa: la vita è un'avventura così preziosa, e qualsiasi dramma io abbia vissuto, sono guidata dal sole alla fine del tunnel. Sono spinto dalle nuvole che lasciano il cielo per lasciarlo azzurro. A volte il cielo si rannuvola e ho imparato ad accettarlo. È questo che mi rende me stesso, è questo che mi rende unico, proprio come le cose che ti rendono te stesso. Raccontare questa storia potrebbe sembrare facile, ma mi ci sono voluti giorni per scriverla, anni per ricordare i ricordi, anni per riconoscere le cose che sono successe e l'impatto che hanno avuto su di me, sulla mia vita, sulla mia salute mentale. Mi ci vorranno ancora anni per guarire da tutto, ci vuole molta energia, molto tempo, molto coraggio e molto denaro. È un processo infinito che sono fortunata ad aver iniziato e a cui altri non hanno accesso.
La differenza e la diversità dovrebbero essere celebrate ogni giorno nella nostra vita, non solo a giugno.
Siamo 1, siamo lei1".
Christo