Vous en avez probablement déjà entendu parler. La communauté LGBTQIA+ : Lesbian, Gay, Bisexuel(le), Transgenre, Queer, Intersexes, Asexual. Et le + représente toutes les autres identités de genre.
L'histoire de Christo n'est qu'une des nombreuses histoires qui décrivent ce que beaucoup doivent endurer en matière de santé. La discrimination et l'exclusion sociale font aujourd'hui encore partie du quotidien. Même si le cadre juridique s'est déjà progressivement amélioré pour les personnes homosexuelles et bisexuelles en Allemagne, il existe encore de grands déficits pour les personnes transgenres et intersexuées. Depuis 2018, il est possible de faire inscrire "divers" sur les documents d'identité en plus de "féminin" et "masculin" ou de laisser les indications ouvertes. Cette bisexualité sociale et cette orientation vers l'hétérosexualité ont une grande influence sur la situation de vie et la santé de toutes les personnes lesbiennes, gays, bisexuelles, transgenres et intersexuées. Des études internationales montrent qu'elles souffrent beaucoup plus souvent de maladies dépressives. A l'inverse, elles ressentent un bien-être de santé lorsqu'elles peuvent vivre sans discrimination en ce qui concerne leur orientation sexuelle. De nos jours, ne sommes-nous pas tous UN, un NOUS, une communauté? On pourrait le penser... mais ce n'est malheureusement pas le cas. Chez her1, nous voulons montrer l'exemple, faire une nouvelle tentative avec l'histoire de Christo et expliquer ce que beaucoup de personnes de notre communauté doivent malheureusement encore endurer :
"La communauté LGBTQIA+ est ce que nous appelons une minorité, que nous aimions ou non ce terme - personnellement, je le déteste - il est là pour décrire un groupe de personnes souffrant de discrimination, d'agression, et d'un système oppressif. Les minorités souffrent de problèmes mentaux et physiques, et c'est pourquoi je suis venu m'exprimer sur un sujet dont nous avons besoin de parler. Je suis Christo, queer & non-binaire, mes prononciations sont eux/elles, et j'ai grandi comme un garçon cisgenre blanc, potentiellement gay. Je suis ici pour vous parler un peu de ma propre histoire, parce que je préférerais partager ma propre expérience plutôt que de parler au nom de la vie d'autres personnes. Ce récit est le mien, et je ne peux parler qu'en mon nom propre aujourd'hui.
Je suis né dans un petit village du sud de la France, je vous entends déjà dire "owe, sud de la France", et c'est vrai que c'est un bel endroit pour grandir. Je n'aime pas me plaindre de ma vie parce que je reconnais que je suis assez privilégiée. Je pense que grandir là-bas m'a apporté beaucoup de joie, de liberté et de bonheur, mais il y a aussi eu des aspects négatifs. J'étais le petit garçon entouré de toutes les filles, j'étais celui que les filles aimaient et que beaucoup de garçons détestaient. Mes parents, et surtout ma mère, m'ont toujours donné beaucoup de liberté dans les choix que je faisais, elle était la plupart du temps encourageante. Ma sœur était ma meilleure amie et ma meilleure ennemie selon les moments, elle a presque 5 ans de plus que moi, je voulais être comme elle. Je voulais chanter, je voulais m'habiller avec elle, je voulais jouer avec des poupées avec elle et je voulais qu'elle joue avec mes poupées Barbie, alors voilà ce que nous avons fait.
Les choses ont radicalement changé à un moment donné, passant du fait d'être considérée comme légèrement différente à celui d'être insultée et rabrouée, lorsque je suis entrée dans ce que nous appelons "l'université" en France à l'âge de 11 ans. Dans mon souvenir, j'étais détestée par les garçons, les filles les plus âgées me protégeaient pendant un certain temps, je me sentais donc assez en sécurité jusqu'à ce qu'elles partent. A l'âge de 12 ans, je pense que je suis entrée dans cette phase de rébellion pour me protéger de cet environnement toxique. Aussi longtemps que je me souvienne de ma première phase dépressive à cet âge, j'étais souvent fatiguée, je pleurais avant d'aller à l'école et je ne le disais à personne. Je devais être forte, ne pas montrer d'émotions, juste comme la société dit aux garçons d'être. Avec les années, j'étais de plus en plus triste, je devenais plus impulsif, en colère, et parfois même violent. Je cherchais des moyens d'être vu, des moyens de demander secrètement de l'aide. Et à ce moment-là, j'ai aussi arrêté de chanter, ce qui me remplissait vraiment de joie. L'année suivante, un type qui m'avait rejeté m'a donné un coup de pied dans le dos, j'étais projeté au sol sur environ 5 mètres, mon dos était bloqué. Deux ans plus tard, je faisais partie des plus vieux, il était temps pour nous d'être des voyous et nous ne faisions pas grand-chose d'autre que de prendre des livres de BD dans la main des gens qui les lisaient à la bibliothèque, pour les remettre dans leurs boîtes. Je me sentais coupable de ce comportement jusqu'à récemment. A la fin de cette année, l'été précédant mon entrée au lycée, j'ai été violemment agressé par un groupe de voyous, ils m'ont attrapé et attaché à des poteaux de rugby avec du ruban adhésif jusqu'à ce que je puisse m'en défaire, mes amies hurlaient en leur demandant d'arrêter cela. Plus tard, ils m'ont attaché à une table pendant que je dormais, ils ont retourné la table, j'étais face contre terre, ils ont marché et sauté sur cette table. J'ai été humiliée, j'avais 14 ans, et une partie de mon enfant intérieur est restée là. Je n'en ai jamais parlé à mes parents ou à quiconque jusqu'à mes 25 ans, j'étais "juste" en train de rire de cette scène de temps en temps, jusqu'à ce qu'un ami à moi, de retour en 2017, me fasse réfléchir à ce qui s'est passé, et que je puisse alors prendre conscience de l'impact potentiel. C'est là que tout a commencé à se gâter.
Des années ont passé et je suis passé par le lycée où les mêmes choses se sont produites de manière "moins violente". J'étais connu comme l'un des faggots alors que je n'étais même pas sorti. Plus tard, j'ai été dénoncée par quelqu'un et je peux dire que cette expérience ne devrait être ressentie par personne, nous devrions être les seuls à raconter nos propres histoires. J'ai perdu le peu de confiance qu'il me restait. Les choses qui m'ont maintenue en vie ont été les nouvelles découvertes dans la vie, les sentiments et, surtout, le soutien et l'amour d'un grand groupe d'amis, dont 99% étaient des femmes. C'est ce qui a construit une grande partie de la personne que je suis aujourd'hui. Pas à pas, je suis devenue une adolescente qui aimait faire la fête, qui aimait boire et qui avait besoin d'être aimée. Grandir en tant qu'adulte, c'est ainsi que j'ai fait face aux choses, en prenant des substances dans mon corps pour vivre, pour me sentir. J'ai retenu tellement de choses pendant si longtemps que j'ai accumulé des choses qui avaient besoin de sortir de mon esprit, à travers mon corps. Danser sur de la musique était une façon de survivre, être avec mes amis était la seule chose qui comptait. Je voulais vivre et je me sentais si chanceux de pouvoir le faire.
A l'âge de 21 ans, j'ai commencé à mettre des mots sur l'intimidation pendant que je terminais mon baccalauréat et j'ai commencé à réaliser les choses qui m'étaient arrivées par le passé.J'ai commencé à être en colère contre la société pour nous, les minorités, pour les enfants, à ne pas être autorisés à être eux-mêmes. Je ne me sentirais pas en sécurité si je croisais un garçon, même dans une petite ville. Mon amour-propre était si bas que j'ai eu une relation toxique avec mon tout premier petit ami à long terme. J'avais l'impression que cette relation "on and off" était ce que je méritais. Avant d'avoir 23 ans, j'ai déménagé à Berlin, j'étais en train de surmonter cette relation et j'avais une énorme opportunité de travail. Cela a changé beaucoup de choses, et depuis, je savais que Berlin était ma maison. J'ai eu une grande ascension professionnelle, tout s'est passé si vite, encore une fois, trop vite sans doute. Mais les choses arrivent pour une raison. C'était la dernière étape avant de réaliser que certaines choses n'allaient pas et devaient être corrigées. J'ai craqué, j'ai commencé à voir un coach d'entreprise qui m'a aidé à réaliser que j'avais besoin de laisser tomber certaines choses, puis j'ai commencé une thérapie.
Début 2018, j'ai mis une intention sur l'année à venir : apprendre à m'aimer. Tout a commencé avec moi, en décidant de quitter le travail qui a changé ma vie. "Pourquoi ferais-tu ça ?" Je me suis posé la question plusieurs fois, mais j'ai continué à suivre mon bon feeling, et d'une certaine manière, je savais que c'était mon chemin. J'ai dû faire face à la dépression, et à mon vrai moi en général. Apprendre à m'aimer m'a permis de réaliser à quel point je pouvais être précieuse, que cette histoire que je viens de te raconter m'a détruite, mais m'a aussi permis de devenir la personne que je suis aujourd'hui. J'avais besoin d'accepter les choses pour pouvoir les laisser derrière moi. J'ai fait une pause à de nombreuses reprises parce que j'en avais besoin. 2018 a été l'année qui a changé tant de choses dans ma vie, et depuis, les choses sont devenues plus belles. Il y a des hauts et des bas, ce n'est pas toujours facile, mais je sais tous les jours que ça va aller. Parce que je suis ici pour moi-même maintenant, j'essaie de faire cela où je suis ma première priorité, parce que personne ne devrait le faire pour moi. J'ai plus de clés entre les mains pour ouvrir les portes que je veux ouvrir, et je peux les fermer quand j'en ai besoin. J'ai été une victime et je n'ai pas peur de le dire, cela ne veut pas dire que cela doit encore me définir. Parce que si je continue à me faire du mal, je vais faire du mal aux autres en chemin, et je ne le veux pas. Je viens de loin et parfois j'ai l'impression d'avoir vécu plusieurs vies en une seule. Je prends la vie comme elle vient, et je suis de plus en plus consciente de ce qui se passe dans mon esprit, dans mon corps. Maintenant, la santé est une priorité pour moi.
Avec les années, je me suis retrouvée dans un système binaire où je devais faire un choix quant à ma sexualité, je me suis donc définie comme gay, pensant que je ne pouvais aimer que des garçons cisgenres. Quelque chose n'allait pas le long du chemin, mais je vivais avec. Jusqu'à ce que des réponses me parviennent, pas à pas, et que je réalise que les étiquettes que l'on me mettait ne m'appartenaient pas, qu'elles étaient celles de la société dans laquelle nous vivions. Il m'a fallu un certain temps pour reconnaître la vérité sur mon genre et un autre temps pour que les choses sortent enfin de ma bouche. Aujourd'hui, je dois encore parfois poser mon poing sur la table et dire non, je dois encore me battre pour mes droits et les droits des autres. Pas seulement parce que je le veux, mais parce que je le dois aussi à la communauté. Je suis non-binaire, mais même si je n'ai pas l'impression d'être un homme ou une femme, c'est mon propre business. Chaque fois, on me pose des questions que d'autres personnes ne poseraient pas, je fais face à certains mauvais regards, et même à des insultes parfois. Ce qui a changé, c'est que je sais que je vaux quelque chose. Certains jours, je me défends et je prends un risque potentiel, et d'autres jours, je les ignore parce que je n'ai pas l'espace mental. C'est un processus sans fin, et je suis heureux de faire partie d'une communauté qui accepte les différences que nous avons.
Je paie encore le prix d'être moi-même. J'ai toujours peur la nuit, je change toujours de chemin quand je croise un groupe d'hommes, je truque parfois une conversation au téléphone juste parce que je me sentirai plus en sécurité dans le parc. Mais souviens-toi d'une chose, la vie est une aventure si précieuse, et quels que soient les drames que j'ai traversés, je suis entraîné par le soleil au bout du tunnel. Je suis entraîné par les nuages qui laissent le ciel bleu. Parfois, le ciel s'assombrit, et j'ai appris à l'accepter. C'est ce qui me fait moi, c'est ce qui me rend unique, tout comme les choses qui te font toi. Raconter cette histoire peut paraître facile ici, mais il m'a fallu des jours pour l'écrire, des années pour me rappeler des souvenirs, des années pour reconnaître les choses qui se sont passées et l'impact qu'elles ont eu sur moi, sur ma vie, sur ma santé mentale. Il me faudra encore des années pour guérir de tout cela, cela demande beaucoup d'énergie, beaucoup de temps, beaucoup de courage, et beaucoup d'argent. C'est un processus sans fin que j'ai la chance d'avoir commencé et auquel d'autres n'ont pas accès.
La différence et la diversité devraient être célébrées tous les jours dans nos vies, et pas seulement en juin.
We are 1, we are her1".
Christo